Pieces~自由への翼~

最愛の息子を自死で亡くし残された母の思い

幻聴?(@_@;)

昨日からなんとなく体調がおかしい…


どこが悪いとか感じてはいないけれど。

空咳が出る。


花粉症かな?

もう飛散してるみたいだし…(>_<)




それから幻聴…

夕方、仕事が終わる少し前にすぐ近くで鼻歌が聞こえてきた。

声は男か女かわからない感じで聞いたことのないメロディ。

回りには誰もいないのに目の前から聞こえた…(>_<)


昨日も自転車に乗ってるときに聞こえてきたような…(@_@;)



更年期?

疲れ?

ストレス?



あーなんか気持ち悪い…




うーん…息子かな?

だったら嬉しいけど(^^;



でも、霊感は全くないので感じたことないからなんとなく気持ち悪い。





職場が総合病院の中にあるのでもしかしたらいろんなものが漂ってるのかもしれない…(@_@;)







今の職場は2月末までだから後1週間。

やれやれって感じ。

辞める前提なので少し居心地悪いけどもう少しの辛抱!





今は遠出は無理だけど体調がマシになれば京都の下鴨神社へ行きたい。

参道の《糺の森》になんとなく癒されるので前はよく参拝に行ってた。

一人が多いけど…




今はとても行く気力がないし、電車に乗るのが怖い。

また行けたらいいなぁ。





心の不調は自分でコントロールできないなぁ。






私の心はもう壊れちゃったんだろうな。

心の闇…(>_<)

昨日と今日は引きこもり。

天気はとてもいいのに出かける気分じゃない




夕飯はレトルトの鶏釜飯の素でご飯炊いてお味噌汁かな。

一人だとこうなってしまう(^^;




休みの日は職場の友達からLINEとか来る。


17歳年下の彼と不倫の末結婚した人…

幸せなのか写真つきのLINEや旦那さんがご飯食べに連れていってくれた内容。

独りの私に送ってくれる…


自慢?

私にはパートナーいないしご飯を食べに連れていってくれる人もいない…


他の友達から

息子夫婦と孫の成長写真。

休みの日は孫に会うのが楽しみみたい。


孫の顔を見ることが出来ないし息子もいない…

嫌み?励まし?



気遣ってくれてるのか…

なにも考えずに送ってくるのか…


少し心に闇が来る…



こんな自分の心に蓋をして返事を送る。

心のこもってない返事…




いろんなこと諦めたから…

うらやましいなんて思うなって…


少し心が痛い(>_<)






私には宝物の息子がいたんだから!



明日からまた仕事だしがんばらないと!

私には関係ない!





息子の仏壇のお水と花の水を替えて一緒のご飯を供えて…

笑ってる息子の遺影に独り言。






まだまだ気持ちは不安定だけど






今からご飯かな(^^;

眠れない…

仕事が終わって週末用の買い物して帰って来て、夕飯をすませたら爆睡。


やってしまった。

薬飲めば眠れるけど…予定ないから休みは引きこもりだしいいかな。




今日は朝から柱におでこをぶつけてたんこぶ作ってしまって(>_<)

行きたくない病で朝からめまい。

ズキズキと痛い(泣)




やっと、今の職場から退職届けをもらった。



気持ちは少し前へ。



新しい職場から夕方、連絡があった。

アレルギーのことでなんだけど、すごく心配してもらって。

ありがたいことと改めて思った。

給食の量は少な目でお願いした。

食事量はまだまだ戻ってないから。




スーパーへ買い物に行っても食べたいものがわからずパンやうどんばかりになった。

コンビニにも時々行く。

スイーツでも買おうかなと思って手には取ってみるけど買わないで帰ることが多い。

息子がよくコンビニスイーツお土産に買ってきてくれたから思い出すと食べれない。




食べることへの罪悪感。

一人だと作る気力もない。

食べてくれる人がいないのは寂しい…




それに何を食べても美味しくない。

味がわからなくなってる。

とりあえず生きるために何か食べるだけ。





鬱のことは私の姉妹や母親は理解できなくて私のことをよく思ってない。

唯一、息子だけ理解はしてくれてた。

息子が亡くなってから少しずつ疎遠に。







今は心に蓋をして自分の生きる道を模索中。





これからの人生、少しずつ身の回りを整理して誰にも迷惑かけないように終活していかないと。



息子の遺品も残したままでは…

それも片付けられない(>_<)





少しずつ少しずつかな。