Pieces~自由への翼~

最愛の息子を自死で亡くし残された母の思い

明日は…

明日は半日で帰らせてもらって

面接に行く。


緊張するなぁ(>_<)

年齢もあるから受かると良いのだけど…





昨日は寝る前に薬飲まなかったからか、なかなか寝付けず夜中に何度も目が覚めて眠れなかった。

昨日は飲めば良かったかな。




天気は良かったから洗濯だけして後は家でゴロゴロ。

昼寝して1日TVの音だけ響いてる。

誰とも話さない1人だけ。



息子に面接上手くいくように見守ってとお願いしてる。





少し気持ちが不安定だけど面接大丈夫かな…




不安でいっぱい。

どーして器用に生きられないのかな?




独りで生きていくには私は不器用過ぎる。





明日はいい日でありますように!

なんだろう…

今日は半日出勤でお昼で終わった。


昼間は昨日と違って日差しがあってポカポカしてたのに夜は風があって冷えてきた。



夕方から、なんでかな…


涙がポロポロと出て悲しい。

最近は泣くことも減ったのに今日は悲しい。




息子のために花を買ったからかな。

でも、息子のために亡くなってからずっと買ってるのに…




花を買う習慣がなかったのに。

息子が母の日にくれるくらいだったのに今は自分で買ってる。



いつも明るい色の花を選んでしまう。

仏花はあまり好きではないから飾ったことない。



菊の花は息子に似合わないし棺に入れた葬式を思い出してしまう。

葬式で使った花は買わないようになった。

白い花も嫌かな。



命日にはバラの花を。

仏壇に飾るには変かもしれないけど息子がプレゼントしてくれたし私も好きだから。





まだ気持ちは落ち着かない。

ずっとこんな気持ちで過ごして行くんだろうな。




息をすること

食べること

楽しむこと

出かけること



息子が出来ないことに罪悪感を感じる。




息子が自分で選んだことなのに…

履歴書

今日は1日雨

休みで良かった。



履歴書を書いて、昼からは履歴書に貼る写真を撮りに行ってきた。

写真を見ると落ち込む(泣)

顔のたるみとほうれい線に目の下のくま!



息子が亡くなって一気に体重が落ちてしまったからやつれてる…




年齢を感じる(泣)



息子の写真は変わらずに微笑んでる。

どんな風に年齢を重ねるのか私は知らないまま…



私くらいの年齢の息子に会いたかったな。

叶うことのない思い。




新しい職場で私はやっていけるか不安だけど先に進まなきゃ。


まだお迎えは来そうにないから。



息子のように自分で逝くことは出来ない。

全部、整理して終活してからかな。





姉妹たちや親戚に迷惑かけないように。

だからまだ逝けないなぁ。



息子の荷物も整理していかないと。

でも、大事な形見。



捨てることも出来ない。